Что такое развивающий диалог с ребенком?

Прежде чем говорить об использовании развивающего диалога во взаимоотношении с ребенком, давайте разберемся, что, собственно, такое — развивающий диалог. Развивающий диалог — это инструмент здорового разрешения проблем и конфликтов.

Основателем развивающего диалога был бразильский философ, учитель португальской грамматики Пауло Фрейер, который в 19 веке с помощью своего метода за несколько дней обучал письму неграмотных деревенских жителей. Какие принципы лежат в основе развивающего диалога? Как за 20 дней Пауло Фрейрер обучал неграмотных людей письму? Он всего лишь проявлял к ним искренний интерес. Он регулярно интересовался, как живут крестьяне, как устроен их быт, какие у них потребности.

Например, они говорили о том, что им нужна система водопровода, чтобы решить трудности с поставкой воды, но для этого нужно составить письмо градоначальнику. И тогда, когда была выявлена потребность в обучении, крестьяне в считанные дни обучались грамоте. И не просто умели писать, а составляли развернутые сочинения о своей жизни, описывали процесс гончарного мастерства, писали стихи и т. п. Получается: после того как их главная потребность была удовлетворена путем получения такого инструмента, как письмо, они созрели до того, чтобы удовлетворять потребности более высокого порядка.

Как построена сегодняшняя система образования? Ученикам и учителям спускают учебную программу сверху, не исследуя потребностей в знаниях. Это основное противоречие, которое заложено в учебном процессе и которое порождает конфликты между учителями и учениками, учениками и родителями, родителями и педагогами… Система дошкольного образования построена по такому же принципу. Есть программа дошкольного образования, которую педагогам нужно реализовать.

Принципы развивающего диалога применяются не только в процессе обучения, но и в решении конфликтных ситуаций. Чем, к примеру, отличаются семьи, в которых здоровые отношения, от так называемых дисфункциональных семей?

Конфликты — это естественные проявления отношений, которые помогают нам развиваться.

1. Конфликты есть во всех семьях. Но здоровые семьи отличаются тем, что видят свои проблемы, осознают их.

2. Второй признак здоровых отношений — это то, что члены семьи не замалчивают свои проблемы.

3. Третья характеристика здоровой семьи — это то, что семья ищет способы решения проблемы сначала своими силами, а если не получается, то с помощью специалистов.

4. При этом обязательно находится решение, отвечающее потребностям участников конфликта, которые берут ответственность за свои потребности.

Принцип развивающего диалога на конкретных примерах из реальной жизни позволяет психологам обозначить основные трудности, которые возникают у родителей в отношениях с детьми; говорить о том, как исследовать собственные потребности и потребности ребенка; обсудить, что означает «передать ответственность ребенку» за те или иные сферы жизни; определить направления действий для восстановления здоровых отношений с ребенком.

Когда речь идет о маленьких детях, то многие родители сталкиваются с противоречиями: убеждение взрослых о том, как нужно воспитывать ребенка, вызывает бурное сопротивление ребенка в ответ на подавление. Со слов родителей это выражается в короткой емкой фразе: «Он меня не слушается!» В подробностях жалобы такие:

— капризничает; — устраивает истерики на пустом месте; — не хочет есть; — не хочет спать; — не хочет одеваться; — проявляет агрессию.

Интересно, что многие родители признают свою беспомощность в использовании подавляющих методов: «Не могу заставить его это сделать! Не знаю, как заставить!» И самое абсурдное в состоянии беспомощности обращение к психологу: «Помогите с ним справиться!» «Помогите заставить!» «Сделайте с ним что-нибудь!»

При этом родители упорно продолжают настаивать на своей позиции: «Я лучше знаю, что тебе делать». Помните, что по такому же принципу построена и система образования: «Мы лучше знаем, чему и как учить детей». Но при этом у ребенка не спрашивают, чего хочет он, а главное, какие настоящие потребности ребенка стоят за его желаниями.

Девочка просит у мамы 25-ю куклу. Мама не знает, что предпринять: купить 25-ю куклу, тем самым избежав истерики в магазине, или отказать, с объяснениями или без, поскольку все родители уже поняли, что объяснять бесполезно, но не знают, что при этом сказать. У ребенка своя логика, потому что свои потребности.

А что еще можно спросить у ребенка в этой ситуации (если, конечно, родителям вообще пришло в голову задать ребенку вопрос)? Например:

— Для чего тебе эта кукла? — Что в ней особенного? — Чем эта кукла отличается от других? — Что означает для тебя иметь такую куклу?

И тогда может оказаться, что на этой кукле красивое платье и дочь хочет, чтобы у нее была кукла в таком платье.

Следующие вопросы могут быть такими:

— А что можно сделать, чтобы твоя кукла имела такое платье? — Купить такое платье. — А еще? — Сшить. — Отлично! Замечательная идея! А что нужно, чтобы сшить? — Нитка, иголка. — Это верно. А из чего шьют платье? — Из ткани. — Да, а где можно взять ткань?

И т.д. В результате, лишь задавая открытые вопросы, можно не только отказаться от ненужной покупки, но и научить ребенка шить платье…

Вы заметили, что в примере исследования потребностей присутствует позитивная обратная связь: «Отлично!» «Замечательная идея!» Как часто вы не просто хвалите ребенка, говоря «молодец», а даете развернутую позитивную обратную связь в ответ на его поведение? Чего больше присутствует в вашем общении: осуждение и критика или ободряющие позитивные сообщения о том, что у него хорошо получилось?

Считается, что на каждое критическое замечание ребенок должен получить не менее 5-ти высказываний, содержащих позитивную обратную связь.

Сын хотел помочь матери и решил постирать белье. Он сложил в стиральную машину все белье, которое нашел: и шерстяное, и синтетическое, и цветное, и белое. В результате все белье стало однородно серо-бурым. Первой реакцией мамы был ужас от увиденного. Но это была мама, которая обучалась развивающему диалогу. Поэтому перед тем, как отчитать сына, она спросила у себя: «Что я хочу сейчас получить: то, чтобы мой сын никогда больше не подходил к стиральной машине и у него больше никогда не возникла бы мысль мне помочь? Или я хочу, чтобы он научился стирать?»

Тогда она сказала:

— Какой замечательный эксперимент! Теперь ты знаешь, что получится, если сложить вместе разное белье!

В результате сын ознакомился с режимами в стиральной машине и в следующий раз без проблем сделал все как нужно.

В любом поведении ребенка можно отметить позитивные стороны.